Cambios

Con un poquito de humor...

El Recuento (¡atomizado!)

Hace muchísimo que no tengo el tiempo que solía tener para escribir unos párrafos de vez en cuando. Es tal y como sabía que sucedería. Esta vez tengo una excusa más que justa, y un par de lecciones aprendidas. ¡A veces cuesta creer que en un año se pueda aprender tanto...!

*¡ELLA está bien! Ella había estado mal, pero creímos fuertemente en que pronto todo iba a ser tan sólo un mal sueño. Así fue.

*ÉL no está. No es novedad. Nunca pude aceptarlo. Tampoco creo que sea una novedad.

*Estuve saliendo hasta febrero con un tipo que era un auténtico idiota.

*Por fin decidí qué es lo que quiero hacer de mi vida... (o bien... por fin reconocí que quise serlo desde hace diez años pero no me tenía fe. Aquí podría poner una carita ruborizada de ser el messenger, pero creo que al principio de este cambalache de blog confesé que ODIO las caritas del msn cuando no son necesarias... por más que ya caí en el vicio. :$)

*Había perdido mi capacidad para interpretar las señales, presagios y situaciones venideras. Supongo que es la consecuencia de comportarse boludamente, ídem enamorarse. Las buenas noticias son, ese don vuelve. CON FUERZA. O_o

Ahora me dispongo a oscurecer lo anterior (como siempre, en la paradoja de jamás haber esclarecido ALGO):

Una persona a la que amo y valoro muchísimo (y creo que la única sin la cual mi vida sería -o habría sido- un infierno) tuvo un cáncer que se veía bastante feo y amenazante. Sin embargo, aquí estamos unidas de vuelta. A veces, el miedo nos persigue. Resolvimos que lo mejor es seguir con los cuidados y evitar pensar en él. Hasta ahora nos va más que bien. Incluso encontramos tiempo para la fé y para la conciencia, también para reírnos de LAS chancletas con las que la vieja Beck sale a regar la vereda cada vez que pasamos por el Uno...

Mi padre dejó de estar hace ya casi diez años. Igual, heme aquí. Debo repetírmelo constantemente cada mañana que despierto y veo su foto, sonriente, mirando al cielo sentado sobre la Kawasaki azul. Es casi vertiginoso encontrarse a uno mismo solo, quizás triste, feliz o miserable, tratando de revivir a su sol apagado armándolo de a pedacitos de memorias y pensando en lo que pudo haber sido, en la cantidad de cosas que pudo haber compartido con esa persona. Después de tanto tiempo, el sentimiento se parece al de un juguete preferido amado y perdido durante la infancia, moviendo al llanto las pocas veces en la vida que uno se sienta a pensar como un niño.

Duró poco para el calendario, pero en los ciclos emocionales míos sumados al efecto "verano-sin-horarios style" fue como un año entero. Salimos, y se viene la misma historia trillada de los desengaños amorosos pendejísticos: yo estaba -realmente- enamorada, él decía amarme pero ambos sabíamos que no era cierto ni por asomo, yo no lo reconocía, pero luego empecé a hacerlo, vinieron los reproches y las peleas, vino el volver e irse y volver nuevamente, etc. Me hizo "las peores cosas que se le pueden hacer a quien uno le dice que lo ama constantemente". ¡Peleé, pataleé y tuve berrinches sin sentido como nunca! No lloré, pero mi porfiadura persistió. Finalmente me cansé, salí con otra persona, me liberé de todo rencor contra el pibe... todo para que el MALDITO BASTARDO volviera a insinuar su destrozo emocional y su falta de superación de la ruptura, aunque se lo vea con los mismos vicios de antes y él mismo haya querido negociar el olvido. Le dije que estaba todo bien, que no había rencores. "Se te nota en los ojos lo que sentís". ¡Este tipo había comenzado a caerme como un conocido normal! ¿Por qué tenía que decir ESO?
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A veces pareciera que las personas no tuvieran suficientes metas y anhelos de cuyo cumplimiento empezar a preocuparse... Porque se empecinan en inventar nuevos problemas. Soy re persona. Esto me confunde. Me cabrea muchísimo. Y finalmente me hace cagar de risa. Es humano y estúpido.

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Déjenme seguir con el recuento, por el amor de lo que consideren más importante... T_T

Voy a irme a estudiar Medicina. Sé que es pensar a grandes rasgos, pero me quiero formar como oncóloga. Sé que hacen falta oncólogos en mi región, que el cáncer abunda y que muchísimas de mis personas más queridas lo tuvieron o se fueron por él. Cuando tuve ocho años y medio, me enojé tanto por lo que pasó con mi padre que me prometí hacer algo, cosa que rápidamente olvidé por todos los desafíos que me hicieron pensar que no podía hacer jamás NADA que exigiera demasiado. De más grande descubrí que desperdicié mucho tiempo pensando así y humillándome a mí misma, y que sin importar lo difícil que sea o que parezca el camino que se quiere transitar desesperadamente, la única elección es seguirlo o no. Y arrepentirme de no hacerlo durante toda mi vida no está en mis planes.
Deséenme éxitos. =)

¡Simplemente Paz, como último deseo en este post!

T!nTa

Dame tiempo

Era el 2005, y mirar para atrás no nos servía más que para reconocer rostros de un año atrás. En ese entonces no importaba demasiado nada, de verdad; ellas eran las reinas del pueblo más chico que había visto en mi corta vida -después de Guisasola-, y yo...

Bueno, yo era algo parecido a la psicóloga del grupo, a la vez que la reina de las ermitañas: siempre con ese arrebato repentino de timidez o de locura -depeniendo del interlocutor-, saliendo de casa un poco más que Cuasimodo, siendo poseedora de un atributo genial: una cabellera que mezclaba el estilo "Negra Sosa" con Mafalda y un negro rastafari.

La Biblia y el Calefón.

Si era grande la velocidad con la que se nos desarrollaba la pendejez en nuestras cabecitas, era muchísimo más lenta que la velocidad a la que se desarrollaba la materia gris dentro de éstas. Era el momento de tratar de darse la cabeza contra todas las paredes que fuera posible golpear. Ellas parecían conocer mucho más que yo ese terreno del socializar y llevarse algún que otro chico a mirar las estrellas y sentarse a apretar a la luz del mundo. Yo, por mi parte, trataba de luchar lo mejor posible contra mi inevitable destino: la chica intelectual, ese proyecto de geek, una otaku reprimida y la aburrida de los libros en el recreo. Ni siquiera tenía lentes para insinuarlo mejor... Sólo abría los ojos hasta alcanzar el diámetro de dos platos de pocillos de café cada vez que un chico desconocido se me acercaba a preguntarme por mis amigas.

Ellas parecían constituír cada acercamiento casual de un extraño a mí... Ya que yo solía ser la mejor amiga/consejera del grupo de chicas lindas. Era normal, entonces, tratar de ganarse a la chica fea para que ella les hiciera gamba con "lassamigass". Así fue como llegaron amigos como el rollinga -que después pasó a comportarse como un imbécil-, el Gallego con su mente extraña que divagaba entre la joda, el metal y los amigos, las chicas otakus que veía siempre en el recreo del comercial y el Pollo de San Luis, quien se ganó mi confianza plena y que a pesar de las distancias sigue compartiendo su visión acerca de los gobiernos, las teorías conspirativas y la estupidez de la gente conmigo.

Seeeh, el mundo empezaba a ensancharse ante mí.

Las típicas iras y las peleas se darían bastante a menudo en la siguiente etapa, tales como la pérdida de Grandes Amistades, que en realidad eran circunstanciales pero parecían terriblemente importantes, sin olvidarse de la puja por dejar de intentar pertenecer a un grupo. Así, paulatinamente como los alcohólicos de corazón roto durante un desengaño amoroso profundo, mi "destete" del griterío y el contento de la sociedad concluyó... y me llegaron los lentes de descanso.

Con un mal karma ajeno, me llegaron nuevas ganas de ver la vida con otros ojos (bah, con los mismos pero de otra manera,... pero se entiende, ¿no?), capaz que con los ojos de la gente que cree en las vibras que puede llegar a emitir el pensamiento propio. Entonces me empezó a chupar un huevo eso de ver imposible el contacto con la gente con quien uno ya había cortado relaciones, y con cualquier otra persona, por difícil que se viera lograrlo. El mundo se empezó a ensanchar, como dije antes, pero ahora parecía abrirse, con todas sus posibilidades, como el paisaje que se está a punto de ver al llegar a la cumbre de una montaña rusa.

No me sacaba el seguro que me sostenía al vagón, pero levantaba los brazos abiertos en el aire. Los sonidos y los árboles me parecían nuevos, los proyectos iban a parar anotados a los cuadernos y pensados con varias ideas brillando a su alrededor, todo parecía tener una oportunidad de ser. Impresionante, se diría: era como volver de la muerte... con la diferencia de que jamás estuve cerca de morir como para empezar a valorar la vida de tal manera.

Es que algunas cosas se enseñan y son aprendidas así de fácil, ¿vale?

Los bajones, sin embargo, tardaban en desaparecer. Y es que una noche al mes, mi cerebro se hacía millones de preguntas, la mayoría de las cuales yo no era capaz de responder. El reloj volaba y las preguntas no cesaban de aparecer, se precipitaban como ovejas -una tras otra- hacia el borde de un acantilado. Bastaba con una pregunta acerca del destino del planeta, la humanidad o el mío propio (lo que más me asustaba), para que las cuchillas de los nervios penetraran en la carne de mis sienes. No paraba de pensar, pero mi organismo me avisaba que era el momento, que mañana otro día iba a empezar, que necesitaba de todo el descanso que las seis horas diarias de sueño pudieran proporcionarme.

A veces me detenía; a veces -como quien levanta la vista de un libro en el que estuvo absorto durante varias horas- miraba de afuera; miraba mi propia vida, me reía de mis defectos y mis temores, me reía de cómo todos los seres humanos eran pequeños y no llegaban a darse cuenta de su potencial, me reía de las debilidades. Era como jugar a ser Dios, y a pesar de lo que mi propia religión me decía llenándome de miedo, olvidaba todo prejuicio, temor y euforia para preguntarme si Dios realmente existía o era un invento del colectivo de la humanidad; sí, imaginar a vuelo de pájaro cómo me vería yo a mí misma, empezando por un vuelo desde el espacio, atravesando la atmósfera, las nubes y las líneas telefónicas al borde del edificio de la secundaria, hasta llegar a mis ojos divagantes.

Hasta comprender que el mundo era inmenso pero no tan inmenso como mis miedos pretendían hacerlo, hasta caer en la cuenta de que todas esas preguntas sin resolver son las que me mantienen ocupada haciendo cosas y buscando mis propias respuestas para sobrevivir, para seguir encontrando todo interesante, para tratar de abrirme camino y dejar las huellas que quiera dejar, o para simplemente desaparecer y hundirme en el olvido... Todo eso dependiendo de lo que YO, y nadie más, eligiera.

Gran paz interior, similar a brindar con un nadie que ciertamente existe, una nochebuena cuando todos corrieron afuera a mirar los fuegos artificiales, quizás...

... hasta que:

-García, por favor, sáquese esos auriculares que después la preceptora me reta a mí y...




A las chicas, a los chicos... Y a Él.

A los trasnochados por el café

Si alguna vez...

• siendo chico probaste el café para sentirlo terriblemente choto y amargo, y más tarde, amarlo;
• pasaste un día de lluvia o un día de mierda mirando hacia afuera sentado en una mesa del café que da a la calle;
• sentiste un poquito de frío y ya pediste CAPUCCINO;
• te quedás de sobremesa cuando la dueña de casa pregunta después del asado, y te bajás dos o tres tacitas de café batido charlando con lo' muchacho' acerca del desempeño de la Pulga en el partido de la semana pasada;
• llegaste a la conclusión de que no hay bebida mejor que te acompañe durante una ardua jornada de trabajo.
  

Te invito a pasar y unirte a Cafeteros Anónimos.

¡Un abrazo!

T!nTa

Mi prontuario pasó a ser un cold case más

Así como varios bloggeros a quienes leo corrientemente, yo también tuve mi "cuelgue" cibernético.

Me tomé vacaciones de tres días en Moquehue después de pasar Navidad con mi familia (gracias Dios que todavía cuento con una). Tuve que acallar todo tipo de egos en ese momento. Voy todos los años, pero la quietud de encontrarse ante tamaño paisaje y no escuchar un auto hasta pasada, por lo menos, media hora, es impagable y no hay manera de sentirse aturdido más que por los tábanos.

Vale aclarar que no fue fácil: hay tantos egos en mi razonamiento como gygas en un tera.

De vuelta acá, no tuve el coraje de agarrar una bendita lapicera para comenzar a escribir o continuar con lo que ya comencé.

Espero que la nueva apariencia del blog sea mejor que la anterior. Esta plantilla me gustó mucho. Vaya a saber cuántos la tenemos ya, pero las dos personitas del encabezado me gustaron mucho, y no necesitaba más motivos aparte de ése (y de intentar acrecentar mis ganas de sentarme a postear, necesito pensar en algo útil... HELP).

Mi prioridad ahora, como hace muuuucho lo mencioné, es la de escribir "Pueblo Chico". Me está agarrando SHB nuevamente... (Véase Síndrome de la Hoja en Blanco)

Parece que el bichito comedor de ideas trae efectos secundarios. No he parado de jugar al Pet Society en Facebook, y cuando el calor se volvía demasiado tedioso, al viejo y mítico Rogue para pantallitas de texto. (!?!?!?)

Sin más...

Me disculpo por pasarla bien.

^-^

Memoriam

Le temían a las cámaras.
Evidentemente,
sus almas eran un precio demasiado alto
a pagar por tan sólo ver algo nuevo.

Tantas veces repetida la misma historia,
tanto tiempo transcurrido
para que la fobia no terminara de desaparecer.

Perdimos el gusto del papel viejo.
Perdimos el placer de ver de a una
las fotos viejas que tanto costaban
en materia de pulso y creatividad.

Tantas de ellas acompañaban
-fijadas a las paredes-
a un puñado de presidiarios
de películas bicolores y parodias infantiles,
siempre acompañadas con una armónica de fondo.

Ya es otro acto rutinario.
Al igual que mirar el fuego,
al igual que perder la vista
en la inmensidad del mar abierto,
preguntándonos por qué tan chiquitos
y sin embargo tan destructivos
los humanos podemos ser.

Quizás oir el obturador nos aseguraba
que el momento jamás se perdería.
Hoy hay miles de personas que pierden el rumbo
e intentan de maneras insólitas comenzar a olvidar,
despojándose de un trozo de vida
para recordar cuántos pasos atrás
el contacto de los pies con la arena nos hacía felices.

El olor a la tierra fértil llenaba las fosas nasales,
la luz del sol al amanecer llenaba las cuencas de los ojos,
y esa poca de unión parroquial llenaba los domingos
los estómagos de niños que pasaban dos veces frente al sacerdote
para probar el pequeño pan ofrecido por sus manos.

El silencio de las tardes de siesta,
el calor en pleno desierto,
la humedad en pampas y llanuras,
el viento helado de montañas y glaciares,
la desnudez de la Luna en plena oscuridad,
los cuerpos unidos en santa tradición.

Hay tanto que no podemos capturar con las palabras que supimos armar,
tanto que aún no podemos capturar en una fotografía...

Od(i)a a la Perfección

***
CACHO DE DIARIO
Otra vez la maldita dulce sensación de pérdida que me satisface.
Por supuesto que puedo elegir no sentirla, ignorarla, y todo el mundo mejora desde toda perspectiva. Pero es una sensación tan extraña y única que la dejo pasar sobre mí; sí, es inusual, no tiene nombre, y se agrava enteramente al escuchar 1979 de Smashing Pumpkins.
Es una genuina y significativa tortura. Y me hace feliz.
Es que otra vez cometí una imprudencia que podría haberme partido el alma de no haber cambiado tanto este último tiempo. Qué hermoso... Nadie salió herido, por lo menos a simple vista.
Ya no me bajoneo tan fácilmente. Lucho tanto interiormente que los bajones sentimentales resultan ser catarsis altamente productivas.
La taciturnidad se apodera de mi maldito tono al hablar con las personas cuando todo se me vuelve rutinario, a tal punto que éste se torna cortante al atender una irrelevante llamada telefónica. Entonces me voy a la mierda (en cualquiera de las dos localidades en las que vivo, eso me queda a una calle de distancia gracias a los canales colectores), con los auriculares que amplifican el volumen de la música reproducida unas treinta veces, autoflagelándome de manera idiota con la amenaza de provocarme una sordera paulatinamente. Ahora entiendo por qué cada vez canto y guitarreo menos.
***

¡Qué contradictoria es la perfección! ¿Nunca lo notaron? Pues cierren los ojos e imagínense en una función circense. Es la hora de que les cuente un cuento para que se vayan a dormir (in)tranquilos.
Ésta no es una función común; todos los espectadores, incluyendo los niños -muy a su pesar porque, aunque disfrutan más, se cansan más rápido- deben caminar siguiendo al presentador en una suerte de visita guiada. Esta pobre multitud no sabe cómo ha terminado aquí. Sepan ustedes que estamos espiando por la cerradura de un espacio atemporal, donde cada ser social acude al menos una vez en su vida. Éste representa el momento exacto en que el sujeto se cuestiona a si mismo su falta de pensamiento para con la convivencia de los humanos en la Tierra; el momento en que se pregunta aterrado a si mismo si el nuevo imperio humano será capaz de sobrevivir a la decadencia que se apoderó, a través de los años, de grandiosas civilizaciones que se cayeron a pedazos por haber perdido el control de la violencia exonerada y morbosa de sus hacedores. No importa, pues, ni la edad ni el género del viajero; una vez en su vida, pasará por estas estancias en las que contemplará el legado -para bien o para mal- de sus ancestros.
Desde aquí podrán admirar la extrañeza del mundo que ayudamos a crear por la falta de cordura de no atreverse a ser la excepción. <<¡Pasen, damas y caballeros, niñas, niños, abuelos! ¡Contemplen la maravilla de la civilización postmodernista!>>, resuena vibrante a través del aire condensado de la ilusión la voz del presentador, característica mezcla de truhán desvergonzado con un caballero de la más noble de las orbes.
Véanlas desfilar. Hordas de humanos que buscan lo que no existe más que fantásticamente. Millares de talentos desperdiciados por tratar de acomodarse a todas las circunstancias y adaptarse al vivir con impedimentos que son en verdad fáciles de superar. Gente buscando regocijarse en medio de círculos que se autoproclaman sociales, véase aquellos que buscan ser portadores de la perfección -sustantivo abstracto inexistente y paradójico en la vida real- como calificativo exclusivo, valiéndose del prejuicio y la descalificación contra los de más abajo, con la pobre excusa de ser éstos imperfectos.
Los espectadores adultos miran horrorizados, los niños se ríen porque la gesticulación de los personajes que caminan frente a ellos les recuerda a una exageración digna de una novela de las cuatro en punto. Los ancianos utilizan la última poca de voluntad para acallar la notoria desesperación interna de que ya no pueden hacer mucho -como cuando eran más jóvenes y no daban cuenta de ello- e intentan recuperar tiempo perdido a través de sabios y valiosos consejos que pocos oyen.
La burla circense de la perfección llega a su fin. El escenario onírico se esfuma y da paso a las actividades cotidianas de un indivíduo que se presenta silenciosamente acongojado. Quizá pronto se olvidará de la función. Aún más probable es que esto ocurra en unas cuántas fracciones de segundo. Lo escasamente probable, pero aún así posible, es que una de éstas personas entienda el origen de tamañas ensoñaciones, y piense, con el mismo silencio pero con cierta convicción en lugar de congoja, en una posible salvación.
¿Cuánto habrá que repetírselo entonces a estos extraños grupos? Es que a estos indivíduos jamás se le grabará en la mente lo siguiente:

SER PERFECTO ES IMPOSIBLE.

Hay que haber estado en ningún lado y en todas partes. Hay que haber vivido y haber muerto. Hay que tenerlo todo y carecer de todo. Hay que ser el todo, las partes individuales y la nada misma. Hay que poder quitar y otorgar vida sin mancharse las manos. Hay que estar lleno y vacío. Hay que haber recordado el futuro. Y, por sobre todas las cosas, hay que haber sido imperfecto en todo aspecto para haber sido perfectamente imperfecto, y así entonces haber llegado a la verdadera perfección.
Ustedes, queridos míos, saben tan bien como yo que nada de eso es posible. Quizá todos, en nuestra totalidad, junto con toda la materia reunida en el Universo, hayamos llegado a ser perfectos, porque estamos en constante metamorfosis y somos parte de un mismo conjunto. Pero jamás, nunca jamás, una sola persona, una sola comunidad de personas o una sola Tierra llena de comunidades de personas, llegarán siquiera a asomarse a la perfección.
Menos aún cuando no son ni por asomo penosamente capaces de ponerse de acuerdo, o lo que sería mucho más útil, dejar de lado sus propios problemas para tratarse unos a otros como hermanos, y cuidar los atributos del único planeta en que saben a ciencia cierta que podrán vivir.

T!nTa

Soy de / Soy un Cáncer

Ahora que vuelvo muy panchamente a mi soltería, tengo que sentarme -guitarra mediante- a decidir qué voy a hacer para divertirme sin que a mi mente cuerda le agarre el PANIC ATTACK durante el próximo ciclo menstrual.

El tema es que, con los gringos que gritan "Let's dance to joy division" desde el tele de la cocina, una profesora que nos pide un práctico de la población y las actividades económicas de Cutral - Có (waaaah, ¡por fin!), y un par de materias en las que valen más los números que las letras cuando no están representando incógnitas (aydemí), no necesito mucho en que pensar.
Sí, ya sé; estuve DOS SEMANAS sin escribir siquiera las listas del supermercado.

JAMÁS DIJE QUE HICE UN BLOG PARA ESCRIBIR UNA VEZ POR DÍA.

Está bueno actualizarlo. Hasta podría ponerle onda y hacer un template poco común. Ya mencioné todo lo que tengo que hacer. Ya mencioné que no me va bien con los números. ¡¡¡Ya terminé de hacer mierda este post!!! Y para variar, ya se acerca el momento del año en que no hago más que fotosíntesis a la luz del sol, por lo que ya me las voy a arreglar con todo eso.

Después de escribir ese párrafo carente de sentido y espantosamente embolante, El Recuento de estas dos semanas:

• Conocí a dos personas admirablemente opuestas: un héroe anónimo que se las arregla con palabras en lugar de telarañas, y lleva una campera de jean a la que le falta un botón en uno de sus bolsillos; y un personaje bastante geek que se divierte mirando y estudiando cuán rara es la gente cuando labura. Ambos tienen cualidades admirables, y sin embargo son personas a considerar comunes. Pienso en que antes admiraba a seres ficticios que venían de otras galaxias a salvar la Tierra y toda esa lata; eran buenas series, pero últimamente encuentro razgos en el carácter de otras personas que son fáciles de adoptar y personalizar. Suena a copiarse de alguien. Les traigo una noticia: TODOS LO HACEN... Muejeje... Pero no hay patrones para las personas que saben lo que les gusta, así que a no asustarse, que no hay dos humanos INTELIGENTES iguales! ;)

• Ese fenómeno de sincronicidad llamado El Ángel de la Biblioteca me acompaña hasta en la seccional juvenil a la que llamamos Centro Provincial de Enseñanza Media Nº 6. Me levanté repitiendo como un loro lo que una tía mía me enseñó acerca de Piaget, y al llegar a la escuela lo encontré resumido en un afiche. (!?)

• A medida que crece mi optimismo, las cosas salen como yo quiero. No necesito que me crean, gracias. Ya lo estoy comprobando yo solita.

• Mientras peor me va en Física, más me gusta. Debo ser masoquista.

• No hay que olvidarse voluntariamente de la familia que ayuda y siempre está. No sé a qué va esto, pero me estoy haciendo caso desde hace una semana... :o|

T!nTa

Meme: Felicidad

Y con las ramas aún secas reverdeciendo en la vereda de los viejos de la Alem, los álamos delante del Gimnasio Municipal y los preadolescentes aprentando a la luz del mundo como si en mi pueblito no los llegara a reconocer nadie, me siento exhausta de haber pasado la tarde de ayer en el Campo de Deportes de mi ciudad, Plaza Huincul. Ese es el principal destino de todos los grupos de pibes que seguimos en la escuela secundaria. Mate con pizza y sánguches de bondiola, cualquier cosa vale para cuchichear un rato desprevenidamente porque la mitad de la población hace bullicio entre las canchas de tennis, los caminos de tierra y las parcelas de pasto del lugar tan querido.

Con esta figurita holográfica que les entrego adentro de un paquete metalizado con olor a primaria y patio ardiente, me despido del post de invitación al meme Felicidad que me dejó una mujercita misionera que deja pensativa a la gente, Azu, con la esperanza de que nos unamos para recibir a la Primavera de este Dos Mil Ocho.

Mi deber a partir de ahora (y el suyo también, cuando decidan participar del meme) es linkear a quien me regaló esta invitación, contarles (saliendo con esfuerzo de mis ganas de no revelar de golpe mucho sobre mí, así que ¡aprovechen! ;)) seis cosas insignificantes que brindan felicidad a mi vida, y posteriormente pasar este meme a seis personas (¡me queda grande todavía, gente! ;)), quienes son en mi caso Rolando (ambidiestro al contarnos sus experiencias en todas las maneras graciosas y reflexivas posibles), Félix (¡no dejen de vigilarlo, tiene un prontuario de historias asesinas imposibles!), Migue (polémica y Fernet: ¡o nos ponemos muy profundos, o nos agarra el panic attack!), Sasuka (en su forma de convertir una pasión de cuadriculada a ¡¡¡llena de colores!!!), ¡¡¡y al que se quiera prender!!!

*El que alguien toque una canción vieja para mí me hace muy feliz.

*El tener un libro y la sombra de un árbol se asemeja a como se siente Bush (CON EL PERDÓN DE LA PALABRA) cuando recibe petróleo.

*Que mis sobrinos me agarren los dos dedos de una mano para que vaya a jugar con ellos ME MATA DE TERNURA!!!

*Charlar un rato con mi hermana (hermana: flor de persona, espantosa y odiosamente capaz en todo sentido [véase cocina, historia, informática, madres, hijos], pero que sin embargo todavía escucha mis consejos aparte de regalarme los suyos y me cocina EL Pastel de Manzana... ;)) a la hora de la siesta cuando los chicos duermen, o por las noches después de ver una película "Llorones-abstenerse style".

*La gente que me visita de cuando en cuando y me pide que le cebe mate (ya me estoy volviendo experta en la materia).

*Hablar con mi prima querida que está lejos, con mi vieja querida que está cerca, con mi papá bicho que debe estar tomando un vasito de cerveza mientras mira cómo llueve (desde donde esté), con el joven RT con quien compartimos parrafitos, y con mis amigos de siempre.

Les dejo un abrazo enorme a todos los que se pongan las pilas durante esta época tan hermosa.

¡A no aflojar, compañeros, que estamos cerca del fin de año!

T!nTa

Para Usted que es un organizado terrorífico, o un despelote ambulante

Quiero presentarles un programa que...

Bueh, calling Mr. Realismo: ¿necesita Usted de un telecomercial escrito acerca de algo que no cambió mi vida pero de cualquier modo deseo recomendarle?

La respuesta es: ¡No!

Entonces, ahora sí, quiero presentarle a FreeMind, alias tintero El-programa-de-la-mariposita.

Se trata de una aplicación que nos permite organizar nuestros pensamientos en un mapa conceptual. Obviamente, todos podemos hacer eso, aunque sea poniendo un poquito de ganas.

Pero si usted se encuentra lejos de conseguir papel y lápiz, o al menos una pared oculta para poder rayar a gusto y fotografiar el resultado antes de salir corriendo, con una laptop le basta y no tiene que rebuscárselas para pegar un papel con otro si el resultado es MUY grande.

Me gustaría decirles que soy una persona terriblemente ocupada y que no tengo tiempo de sentarme con un cuaderno en frente a dibujar un bosquejo de mapa conceptual, pero no es así (tampoco estoy segura de si verdaderamente me gustaría arrojarles terrible buzón).

La verdad de la milanesa es que me salvó las papas (me quedé con hambre, no puedo evitar la jerga grasística) el día antes de una lección oral de Lengua y Literatura, en la que tenía que preparar un afiche y deseaba elaborar un mapita de estos que me gustan tanto, para plantarme delante de mi curso a hablar como un periquito y esquivar posibles tizazos (no los hubo, no desesperen).

El resultado fue muy bueno. Me tomó un minuto encontrar el enlace, y media hora bajarlo a 52kbps (Grrrrrrr). Mientras eso bajaba, seguí gastando mi último cachito de tarde libre en satisfacer mi curiosidad buscando acerca del proyecto H.A.A.R.P. y las teorías conspirativas.

No sé lo que harían ustedes si tienen una lección oral de lengua mañana por la mañana. Yo deseo hacer otro uso de mi tiempo libre si sé que, por lo menos, en Lengua no cometo herrores vestias una ves que tengo que dar lexión... ;)

Para descargar FreeMind:
http://freemind.softonic.com/

Moquehue

Díganme, amigos míos, si es posible no enamorarse de esto...